Дефолт: Инструкция по выживанию в мясорубке
27
Слушай сюда. Если ты думаешь, что бизнес — это только шампанское на борту бизнес-джета и IPO в Нью-Йорке, то ты, походу, пересмотрел мотивационных роликов на YouTube. Реальность кусается больнее. Дефолт — это не “если”, это “когда”. За карьеру нормального хищника такое случается раза два-три. Это как ветрянка — переболеть придется, чтобы иммунитет выработался.
Твой бизнес рухнул? Поздравляю, добро пожаловать в клуб. Теперь убираем эмоции, включаем холодный расчет и готовимся к войне.
Фаза 1: Окопная война (Юридический ад)
Первое правило: забудь про “джентльменские соглашения”. Когда пахнет жареным, все твои вчерашние партнеры превращаются в шакалов. Тебе предстоит пройти через строй.
• Суды и иски: Бумажек будет столько, что ими можно топить камин всю зиму. Нанимай юриста-питбуля, который грызет глотки, а не того мальчика в очках, что делал тебе регистрацию ООО.
• Встречи с “гостями”: Юристы, решалы, безопасники, коллекторы. Они будут давить на психику, брать на понт. Твоя задача — морда кирпичом. Никаких обещаний, которые не можешь выполнить. Фиксируй каждый разговор.
• Силовики: Заявления в полицию, обыски, допросы. Это стандартная процедура давления. Не ссы. Держи дома “тревожный чемоданчик” с документами и контактами адвоката. Чисти мессенджеры, переходи на защищенные каналы.
Это неприятно только в первый раз. Потом, как старый зэк, будешь заходить в кабинет следователя, зная, где лучший стул и какой кофе они пьют.
Фаза 2: Семейный фронт (Зачистка тылов)
Самое больное бьет не по кошельку, а по нервам дома. Жди истерик. Родители будут хвататься за сердце, жена — пилить мозг.
• Сценарий “Лайт”: Родня поорет, поплачет и успокоится. Дети вообще ничего не поймут, для них переезд из особняка в двушку — это “приключение”. Главное — не транслируй панику на них.
• Сценарий “Хардкор”: Угрозы семье. Тут без шуток — вывози их на дачу, к теще в Саратов или за кордон, если есть кэш. Безопасность превыше всего.
• Сценарий “Развод”: Если жена на фоне проблем подает на развод и забирает детей — выдыхай. Это джекпот, братан. Следующие 10 лет тебе придется пахать как проклятому, восстанавливая империю из пепла. Тебе будет не до семейных ужинов.
Пусть валит искать “принца без проблем”. Спойлер: таких не бывает. А ты, когда снова поднимешься (а ты поднимешься), найдешь ту, что помоложе, поумнее и с яйцами, которая не сольется при первом шторме.
Фаза 3: Личное банкротство (Обнуление)
Личное банкротство — это не клеймо, это инструмент. Это кнопка “Reset” на зависшей консоли. Списал долги, отряхнулся, пошел дальше. Да, кредитная история в хлам, но кому она нужна, когда ты работаешь с кэшем и прямыми инвестициями?
Жизнь после дефолта есть. И знаешь что? Она спокойнее. Нет этого бесконечного гонимого страха “а вдруг рухнет”. Уже рухнуло. Ты жив, руки-ноги целы, голова варит.
Резюме
Дефолт — это фильтр. Он отсеивает случайных пассажиров и оставляет настоящих игроков. Ты потерял бабки? Херня, заработаешь еще. Ты потерял репутацию? Построишь новую, еще жестче. Главное — не потерять хватку.
Советы
1. Активы в тень: Перепиши все, что можно, на доверенных лиц (маму, кота, офшор) до того, как придут приставы. Если уже пришли — поздно пить боржоми, работай с процедурой банкротства.
2. Психогигиена: Спортзал и бокс. Бей грушу, а не подушку. Алкоголь только усугубит депрессуху, лучше займись здоровьем, пока есть вынужденная пауза.
3. Новый вектор: Пока идет возня с судами, ищи новую нишу. Смотри на рынки, где нужен опыт, а не капитал: консалтинг (учи других не просирать бабки), антикризисное управление, посредничество. Твой опыт “падения” стоит дороже, чем MBA теоретика.
4. Смени окружение: Те, кто отвернулся — в утиль. Оставь тех 2-3 человек, кто подал патроны, когда ты был в окружении. Это твоя новая гвардия.
P.S. Помнишь Стива Джобса? Его выперли из собственной компании. И где он оказался потом? То-то же. Вставай и иди делать дела.